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你自問自己是個眾人眼裡的好男人 - 不抽菸、不喝酒、不賭博、不上酒店、生活單純、且作息正常。 平時有穩定的工作,白天上班、晚上下班就準時回家。 收入或許不高、但也算過得去。 薪水因平時不亂花,每月大多存起來。 唯一的興趣可能是玩玩單眼、(or)買電腦設備、(or)看看漫畫、(or)打打遊戲機、(or)騎騎單車、(or)研究電腦、(or)上網、(or)逛資訊展這類。 換言之,除了偶爾花錢在嗜好上,並沒甚麼太多花費。 不講究吃,也不講究穿,衣服鞋子覺得可保暖就好,理髮或外在打扮更不覺得重要。
此外,你自覺「專情」、「認真」、及「正直」這幾個形容詞,恐怕是沒甚麼人比得上你的,唯一呢.. 只缺有女生願意給你展現的機會。
所以每次碰到想交往的女生,你都盡一切力量討好她。 為了彰顯你對她的重視,你努力扮演一個「紳士」。 毛手毛腳隨便碰人家這種事當然絕對不應該,甚至跟對方講話時都覺得該保持距離以避免褻瀆了她。 為彰顯自己尊重女生,所以去哪裡也好、吃甚麼也好、你都努力詢問女生的意思。 平時的噓寒問暖自不說、買早餐送消夜、溫馨接送情、各大節日的禮物也好,你都盡心準備。 總之,只要一通電話,你就立刻辦到。
可是兩人若有似無的出去過一段時間,沒想到某天她居然某天跟你講說:「覺得彼此不太適合」。 逼問到底,她也說不出來到底哪裡不對,只說「覺得你很好,可是就是覺得還有些甚.麼.不.夠。」 你心裡莫名其妙,想說我這樣一心一意、老實、專情、又聽話的待在你旁邊,這樣到底哪裡還做得不夠?
你把自己的狀況拿去問其他的女性朋友,她們也訝異,覺得「你確實很好啊,一定只是那個女生沒眼光啦」。 或是很攏統的告訴你說:「女人重視感覺,在意安全感」。 但自己明明工作穩定、作息正常、沒甚麼壞習慣、又隨Call隨到,女生應該覺得安心好掌握,怎麼反而過不了「安全感及感覺」的大門呢?
這實在是因為女性所追求的「感覺」與「安全感」,其實不是一般男生以為的東西。 大家得要先了解這兩點女性真正的定義,如此你才會了解女性到底追求甚麼東西。 這樣你給予的東西才會對到胃口,以此設定進攻策略也才會有用。

關於安全感的兩個時期
首先,女性「安全感」的需求,其實可以先大刀一切分成兩個不同的時期 – 「結婚對象」、以及「交往對象」。 在這兩個時期,通常追求的是不完全一樣的東西。
女人在篩選結婚對象時,確實會著重於生活穩定以及小孩照護上。 這時候,你的工作、收入、沒有不良習慣、每天早出晚歸這類作息與生活型態會是一個有說服力的吸引點。 可是請注意一下,這段第一句的兩個字:篩選。 意思就是說,這些條件可是「決賽時」才有用的,而且目的是讓女人在多個不錯的男人間,挑出最好的一個。
但你要進入篩選階段(也就是決賽),你得先通過「值得交往」的判斷才行(也就是初賽)。 可是初賽階段,則有另一個安全感的篩選器存在。
雖然女人可能自己不自覺,但女人其實極為看重初賽的篩選。 就算是適婚年齡要相親的女性,都會不由自主地這麼做。 明明急著結婚,認識的對方條件也不錯,可是女人並非就立刻結婚了,她還是會想在男方身上找到某個自己也講不太出來的特質。 找不到,很多女性就會覺得還該再多看看。
換言之,除非你擁有很好的物質條件,否則你想僅用平穩安適好男人的形象來打動一個女性,那其實是有困難的。 相反的,你得先讓她覺得你有「適合交往」的安心感,可是適合交往的安心感跟男方的穩定度或是聽話與否,並沒有很直接的關係。 甚至在某些情況下,這類因子往往還會有負面的吸引力
負面的吸引力!? 這是怎麼一回事呢?
這部分就請容我從男女生活習性開始談起。
照我的理解而言,男人其實是一種較習慣於穩定的動物。 但女人,從根本上其實是一種較習慣於變動的動物。 (註:這裡指的是男女間相對性的比較。)
以去餐廳吃的東西而言,相較於女人大部分的男人較少冒險心,習慣點熟悉的餐點;女人卻普遍喜歡嘗試餐廳新的東西。 大部分成年男人除非工作(或與收入有關)需求,很少人會在晚上或週末特別空出時間去聽講座與上課;但女人普遍渴望想要多學些工作技能外的新知(就算那新知其實沒甚麼用)。 男人一般很少變換穿著與髮型,一件外套可以穿十年八年;女人卻更容易因為心情或是季節而做不同的調整。 家具擺設也是如此,男人定下來後就很少想搬動、最好沙發茶几就固定在那邊;而女人總是一段時間想調整一下,改改位置、調整顏色、換換配置。
要有新鮮感嘛,女人通常如是說;但男人在大部分的生活本質上是不太喜歡變動的,習慣反而讓他們安心。 也因為這習性上的差異,所以當女人提出「安全感議題」時,男人會直覺從他的生活經驗開始推導,並認為自己若能提供某種「穩定不變」的感覺,女性也會因此感到安心。
這也是為何被質疑「沒有安全感」時,男人會感到疑惑。 心想說自己明明工作穩定、女生也知道自己很喜歡她,每天下班自己很少亂跑、就在家裡打電動、沒別的女人(甚至也沒甚麼朋友),她說周末想去哪裡我就陪她去哪裡,這難道不就是很充分的安全感了嗎?
但很高的機率,這些「特質」最後會被女人認為是單調、無趣、呆版、毫無生活情趣的象徵。 而真正的安全感,其實是由下面三條件之一所成立的。

條件一
危險但不危險的氣氛

女人其實喜歡進行「控制範圍內的小冒險」。 一句話來定義,就是「把我放在一個危險(或刺激)情境、但是不讓我感到危險。」
這就像是搭摩天輪一樣 - 在一個有充分控制的環境中,感受一份刺激。 但這刺激不會損害到她其他重視的事物,那她會開心,也會因此覺得興奮。
女性喜歡小小刺激的傾向,你可以從「風險VS穿著打扮」的觀察上看出來。 治安好的地方,女性的穿著打扮會傾向去突顯自身「性的吸引力」 - 熱褲、短裙、絲襪、低胸、露背、與突顯五官的妝扮。 更多小女生喜歡拍自己美美又性感的照片放在BLOG或是Facebook上。 這是為何? 因為她們希望如此能讓別人注目她們。
被注目、被覺得美麗、被男人眼睛發直看著的感覺會帶來刺激與得意,也會因此開心。 可是這些刺激卻不會連動帶來危險。 畢竟路上看到眼睛發直的男人又不能真的對她們怎麼樣,只能遠遠看看、吞吞口水而已。 這其實就是女生個人的小冒險。
但這種小冒險僅會在無風險的地方與時代進行。 若女人處在治安不佳的地區(或年代),就不會這樣了。 她們會把自己包著緊緊的,並盡量避免別人的注目。 因為在那環境中,引誘就真的有可能帶來危險了。
所以,如果你能為女性帶來一種「冒險的氛圍」,但其實沒有真正危險,或危險度可因為你的出現而降低,那就會因此建立你的「可依靠度」。
最直接的方式,就是你個人的反差性。 比方說,你本身會讓人感覺到一些不安或難以捉摩(比方說跟你相處好像有點危險性或覺得你很兇),但相處下卻發現你其實對她不錯。 這種形象落差,就會產生安全感。
你說女人才不會理會有危險氣息或難以捉模的男人呢。 這認知就不正確了。 詳細的分析下篇會提,但這篇你只要先知道:冒險的氣氛是很吸引女性的。 事實上你若注意我們版面,你應該會看到常常有人來詢問感情問題。 而最讓女性放不下的,很少是那些好人宅男,大多是理性上不該選擇的對象。 所以很明顯告訴我們,好人宅男恐怕不是市場的需求,而冒險氣息的吸引力是比一般人想像來的大得多。
但這不是要你作奸犯科當壞人。 而是要你在形象上不要這麼安全,才會較容易產生安全感。
這段話若難以理解,請想想下面這例子。 人在一隻溫順的兔子身邊,會覺得兔子可愛,可是不會覺得兔子很可靠。 若換成在獅子旁邊,會感覺有危險的壓力。 可是若獅子溫馴聽話,對你沒有攻擊反應,但碰到別人卻很兇猛,甚至可以保護你,這時候你就會對獅子產生依賴感了。 試想,能有隻兇猛卻不會進犯你的獅子在身邊,這當然很有安全感。
所以這例子告訴你,始終如一的乖巧溫順、隨傳隨到,並不會直接連到可靠度與安全感上。 相反的,要能提供對比與反差,然後你再適度地引導出依賴感,最後就會讓女人覺得你很有安全感。

條件二
創造能帶著她參與的有趣環境
前面提到女性喜歡生活上的小刺激。 但也請別誤會,這刺激感並不是去搶銀行、或顛沛流離的到處流浪這種;而是讓她有機會體驗一下不同的人生、學習不同的新知、開拓眼界、些微的墮落、甚至單純就是讓她覺得好玩。
這時候,你若是那個引領的人,在她感受刺激的同時,也感受到有人帶領或是有人照顧。 這幾個條件成立下,安全感也會產生。
大家可以回想一下學生時代的社團。 就算是冷門的社團,如果有女生對那議題有興趣而加入,最後有很高的機率會跟社長或是其中最強的社員交往起來。 這背後的原因也就是帶她進入新世界的引導力。 當女生對某議題有興趣、想踏入那世界,剛好又有人很懂那領域能引領她,這個讓她放心能追隨的人,自然就產生安全感啦。 這其實是安全感模式中最容易運作的一個環境。
這也說明了為何學生時代的情侶在畢業後很容易面臨分手的原因。 女生出了社會工作,但男生跑去當兵。 這時候女生覺得自己變成熟了,而男生還是個毛頭小子。 只要這女生素質不差,很可能會有同公司的男生開始追求。 這些男人可能年紀大些,可以教她工作方法、進退應對。 如果是階層比她高的主管,可能會帶她在外面跑、甚至帶她吃些、買些、看些學生時代負擔不起的東西。
如此一來,她藉由這個人看到了新世界,感受到了刺激、興奮、拓展了眼界、而且感覺被引領與照顧。 這些興奮與開心所帶來的震盪與冒險性,不需要她擔心任何事情,因為身邊有這個新認識的男人帶領著她 - 滿滿的安全感就此產生。 她回頭來看,自己之前的男友則好似沒甚麼成長,甚至變笨了,放假回來唯一的興趣可能只是找自己親熱(笑)。 兩相比較下,高下立見。 新的這男人若還稍微有些追求手段,不轉念才奇怪。

條件三
環境造成的心跳加速
另一種會投射安全感的狀況,其實是讓女性處在情緒高昂且感覺心跳加速的環境中。 雖然我並不知道具體原因為何,但女人在情感的感受上比較直覺,女人也一般不太會分辨「怦然心動」與「心跳加速」的差異。 所以女性其實很容易會把心情砰砰跳的感覺,轉化成某種好感投射在當時周圍的男性身上。 所以下面這句話就重要啦:「心跳加速的效果不一定需要是直接來自於你個人的魅力。 只要那樣的環境,你也能繼承環境帶來的效果。」
比方說,你跟她一起做某件驚險的事情(如陪她一起上台表演)。 兩人都很緊張,她緊張的心跳加速。 但你在她最緊張的這時候,僅是陪在周圍,給予一個微笑。 她事後會把這緊張感、以及你伴隨在旁的經驗,變成某種「安定感的印象」,並留在腦中。 如果多有幾次這樣的經驗,她就會潛意識的覺得你該是個可靠的人。 但好玩的是,你其實當場甚麼都沒做,只是因為環境因素而就自然得到某些好感值。 那另外可遇不可求的狀況像是兩人一起逃出火場或是處在災難的環境中,也都能帶來很高的依賴感。

實質的穩定難道真的沒用嗎?
當然,有人一定會反駁,周圍也是有很多男生靠著買早餐、送消夜、溫馨接送、以及穩定不變的奉獻而抱得美人歸。 難道一個男人工作穩定、專情、招之則來揮之則去的聽話安分,真的不能帶來安全感嗎?
講完全不能是不對的,這伎倆確實是有其效果。 但這類技巧卻帶來另一個問題,就是你很容易會把自己放在備胎的位置 萬一過程中有個能帶來更高刺激度的男人,極可能會一下就把她搶走了。
那些靠乖巧溫順招式贏得勝利的男人,並非這方法很棒,通常僅是因為「沒有別人來搶」,或是「沒有出現更吸引女方的男人」而已。
這類故事其實在周圍很多。 女生交了無趣的男朋友,可是這男人工作穩定、又聽自己話,於是食之無味,棄之可惜,實在是雞肋一枚。 但丟掉不合理,所以先留在手裡,但也不排斥認識其他新男人。 平時可能對雞肋很兇、很冷淡、老有不合理的要求,就是想試探雞肋的極限在哪裡。 等到某個年紀沒有找到更好的,才會決定死心跟雞肋結婚。
這種是不是所謂的「安全感」? 當然也是。
問題在於,這方法風險太高,也太過被動。 成功完全得仰賴沒有別人出來搶。 這絕非好的策略。 事實上,就算最後結婚,長期也可能紛爭不斷。 因為以女性而言,不讓她真心覺得心悅誠服的對象,她其實總會露出對你的不滿意。
總之,當溫馴的小白兔肯定不是一個有利的手法。 因為你只是她出外冒險背後的救生索。 她找到更好的,就會把這救生索砍斷;但若沒找到好的,才會回頭安全降落。 但就女方而言,採取這策略完全合情合理,也是必然的選擇。(註:從我的觀點而言,這選項是男女賽局的納許均衡;也是女方最佳的穩定演化策略。)
但對採取這伎倆的男方就未必聰明了。 因為你可能自己小心呵護這麼一段情,女方所有合理不合理的要求你都盡量滿足,但其實你不是在跟對方的心理認知搏鬥,而是在跟命運搏鬥。 沒人追她,那最後你贏;有人追她,你極可能就輸了。 這類故事我看很多,大多都是這種模式,且悲劇結局通常多過於喜劇。

結論
女性的安全感的起點,來自於冒險性。
關鍵的條件是下面三個
- 落差的對比
- 引導的力量
- 心跳加速的暗示
所以從這整篇分析中,聰明的男人應該看出來兩個點。 一個呢,是你要盡可能去當那個能毫無危害帶來刺激的人。 另一個呢,就是避免當成安全氣墊 - 出了問題才會想到你。 換言之,你要成功的建構安全感,你就得創造環境、掌握環境,而不是當個環境的反應者。
要靠甚麼方法達成,我們後續會再回來講,安全感也僅是整個感覺模型的其中一塊。 但總之,請記得:安全感的關鍵在於建立引導與互動上,而非男人以為的穩定與不變上。
那我在最後要強調一點:引導並不是控制欲。 控制欲是透過恐懼來讓人服從,比方威脅別人你不如何如何我就怎麼怎麼。 引導則是透過暗示與觀察,讓別人不抵抗的來到某處。 可是那處對別人有留下的誘因,所以當你放鬆引導力量時,對方還會主動願意留下來。
比較像跳舞的帶領者那樣,稍微透過動作牽引與眼神指示,兩人最後變成某種默契,並自然地把舞步帶下去。 兩人都扮演一定角色,這才會是長期關係構築的關鍵。 恐懼感雖然短期會有效,但那終究不是一種長期健康的東西。 所以請別搞混了這兩點才是。

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